其实说真的，我一直不敢称呼自己是自己家庭的受害者，因为我再怎么说，我的物质条件和精神条件已经超越了90%的人，我自己都很羞愧，说实在的，很多很多植物或者僵尸都过的比我还苦，甚至很多都被闭上了嘴，什么也说不出来，和他们一比，我的苦算什么？

纵使知道这种思想是病态的，我还是很怕被别人说“矫情”。

(资料图)

但正如红针花大老爹所言：“比较谁吃了多少苦、挨了多少罪、被蹂躏践踏多少次毫无意义，苦难从来就不是可以被量化的东西，它应该被解决而不是靠‘多与少’的对比来自我安慰，要是和别人比吃了多少苦，并沾沾自喜搞论资排辈的，建议送进精神病院里去看看是不是得了斯德哥尔摩综合症。”

虽然情感上我还是难以接受，但理性告诉我，我必须把这些原原本本的叙述出来，去正视它而不是用别人的苦来自我否定自我压抑。

与现在沉默寡言，自闭内敛（或许说的严重失真了）的我不同的是，任何一个接触过七岁以前我的生物，都不会觉得我是一个沉默的孩子。

“你当年可以真的说是真的是……生性顽劣，调皮捣蛋，不是跟坚果一样把自己当保龄球使唤在地上滚来滚去，就是追着自己家的猫狗跑，跑的它们口吐白沫，或者是爬上树掏鸟蛋，或者是随着自己的性子去逗仆人去玩，以前还忽悠少爷（指我哥）去看恐怖片，他吓的哇哇哭你笑的满地打滚，也不知道你当时是怎么做到的”

八年前，在最后一位在世的僵尸老管家跟我说我小时候的事迹之时，我仍旧记得我那惊讶的神情。

按照他的说法，小时候的我是一个活脱脱的孩子王，可不让我妈省心了，甚至气哭过不少次，我非常喜欢四处乱窜，而那个时候的我妈毕竟是一个非常看面子的人，她舍不下脸来打我，何况她还得花钱去救她那傻儿子呢，也因此她对我的约束几乎为零——至少可以算是。

不过很快，她就发现有个好法子，整治我了。

据他所言，大概三岁的时候，我有一天玩性大发，在自己家里探索天地，在后院那个广场上各种疯，到午饭点的时候，哪个仆人谁要试喊我吃饭我就会扬言向我妈告状把他/她给开除了，一直到下午三点多的时候，我便消耗尽了气力，肚子咕咕的叫着。

先前说过，我家很大，而当时的我又不会使唤传送门，还把仆人都给轰走了，于是我就饥饿的走了半个多小时。

明明只是中午饭没吃，可那时候的我就感觉肚子像是被火烧了一样，脑子也是昏昏沉沉的，当我一回到家门口，我也顾不上什么了，直接朝着记忆里的厨房方向跑去，刚一进厨房，看见食材，我一通连滚带爬的也不管是什么就往嘴里塞，把准备晚饭的仆人和厨子吓了一跳。

就跟刚从灾荒里逃难的贫民一样，明明只是饿了一顿就让我难受的火急火燎的，哈哈。

这件事我基本可以确信，那种饥饿的感觉对于一个三岁的孩子来说太过深刻。

而自然，这样的情况就被上报给了我妈，我妈当时并没有斥责我啥的，反而在晚上吩咐厨子额外给我搞了点夜宵——虽然我也没怎么吃。

但这也是我梦魇的开始，此后只要我一不听话，我妈就会以不给吃饭威胁我。

但不过在七岁以前，饿饭更多的是一种口头威胁而不是实际操作，而且那个时候的我也确实顽劣的有些过分了。

举一个我五岁的例子吧，那是我唯一一次七岁前挨饿的记录，那天我晚上趁着家人都睡熟了，就偷偷跑到我家那个假山上，理由是为了探索那“传说”中（实际上是动画片了）“灯王的宝藏”——然后就被发现了。

可我当时倔的跟一头驴子一样，不想在家里睡觉就得上假山找宝藏，穿着睡衣的我妈也属实拿我没办法，在劝说无果后，就颇为无奈地跟我表示：“玩吧玩吧，玩一晚上也可以，但明天早饭你别吃了。”

这也成为我上小学前唯一一次确实被家人挨过饿的记忆，果不其然，我在假山玩着玩着就睡着了（幸亏是在我家园子里而不是真正地外边，而且当时天气温度很温和），约莫九点多的时候那种饿的发慌的情况就又来了，把我弄醒了，在“外边”睡了一宿的我不去找什么宝藏，乖乖的离开假山回到家里，差一点赶不上中午饭了。

那可能是，我最幸福的童年时代——无忧无虑，敢想敢做，母亲也很宽容。

在七岁以前，我并未受到太多的虐待。

不对，根本就没有被虐待。

我妈还是非常放心我，让我在自家庄园里放开了耍。

但七岁生日——如果没特殊说明，一般指1月1日——之后这一切都改变了......

不死族新历182年5月28日

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